Arhive pe etichete: luni

Zambetul de azi!

Zambetul de azi a venit de aici:

 

Nu stiu eu ce canta nenea asta dar dansul e demential. Vreau si eu sa invat sa dansez asa haios.

Exersam?

Lunea nu creste iarba!

In fiecare duminica seara vad in online mesaje referitoare la ziua de luni: ” iarasi luni”; „nuuuu, maine e luni”, „nu vreau sa fie luni”, „luuuuuuuuuuuni :(„, „din nou luni” si multe fete triste si amarate etc

Se pare ca ziua de luni e cea mai urata dintre toate zilele. Daca ar avea suflet aceasta zi cred ca ar suferi foarte mult din cauza ocarilor care i se aduc.

Eu consider ziua de luni un nou inceput. Nu zic ca mi-e usor sa ma trezesc luni dimineata in special ca e o zi foarte plina la job si am vazut ca e foarte importanta trezirea si starea de spirit care o am la trezire, lunea dimineata. Daca ma trezesc greu si sunt somnoroasa, mofturoasa asa imi merge toata saptamana. Daca ma trezesc usor cu zambetul pe buze clar am o saptamana frumoasa.

Stiu! sunt superstitioasa dar nu urasc ziua de luni.

Va plac inceputurile? Orice inceput e greu?

Si iarasi e luni!

Nu in secunda asta ci peste cateva ore o sa fie iarasi luni. O noua saptamana, un nou inceput sau continuarea unei povesti incepute demult.

Am avut momente cand abia asteptam sa treaca weekendul, cand ma trezeam dimineata devreme si mergeam spre serviciu pentru a ma cufunda in munca si a evada din propria capcana.

Acum as vrea ca weekendul sa dureze mai mult, sa pot face mai multe lucruri, sa ajung sa ma plictisesc, sa ma invart prin casa asteptand inceputul unei noi saptamani.

Am impresia ca sunt intr-un carusel si ma fortez sa-l opresc macar pentru cateva ore, timp in care sa-mi trag sufletul, sa ma analizez, sa pot lua cele mai bune decizii sapoi sa o iau de la capat.

Poate e mai bine asa, sa-mi pierd capul invartindu-ma in acest carusel pentru a nu observa toate lipsurile, pentru a nu analiza fiecare detaliu, pentru a gandi la rece, pentru a trai ceea ce este nu ceea ce ar trebui sa fie.

Voi cum ati vrea sa fie ziua de luni?

 

Zambete de luni!

Pentru a incepe o saptamana minunata va invit sa zambiti:

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola..

I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R.. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I.   Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R.   Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe
masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu unul,

– curvele – care se culca cu toti

si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I.  Cum clasifica femeile penisurile?
R.. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I… Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. „Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I..      Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ….

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: „A fost odata …” iar cea rusa cu:
„Odata o sa fie ….”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …..

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R… Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building..

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face „muuu”, cea neagra face „muuu, men!”

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R… Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei.

…via mail….

Cum facem baie?

Cateva zambete pentru o dimineata de luni friguroasa 🙂

Cum face baie femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada…
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste  bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija..
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie … Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.