10.04.2011
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
– D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
– Da, domnisoara, intra si mai mult. – zice chelnerul.
– Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit ?
-Stiu,nu trece mai nimeni pe aici.
06.03.2011
Un vameş este sunat la locul de muncă
şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip.
Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă.
Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
− Unde-i fraieru’ ăla?
− Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
Apoi caută în bucătărie. Apoi in baie. Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă.
Vameşul ia banii şi zice:
− Nimeni…
Un cataret de opera se intoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala, care era folosita intr-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheta, apoi lua pozitia de „drepti”, saluta si baigui:
-Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
-Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
-Iti arde de glume? Plateste imediat…
26.02.2011
Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La opt, deseara, il iei de la gradinita!
…….
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
– Cum stau?
– Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
…………….
Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica “daca”?
……………….
Nevasta catre sot:
– Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
– Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt !
14.02.2011
Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!
………..
– Căsătoria este o LOTERIE?
– Nu, la LOTO mai poti cîştiga!
………..
– Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întîmpla ceva?
– Atît timp cît merge , NU!
………
În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
– Draga mea, vrei mai întîi una mică?
– Văleu, ai două?
……….
– Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mică?
– Cum, nu le are la fel?
………
– Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!
07.02.2011
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus: -Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!….
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
Leul cheama toate animalele si le spune:
– cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
– Dar tu ce faci? Intreba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………….
02.02.2011
Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :
– Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata ! – Si oamenii alearga dupa masina ?
– Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, canta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! – Cosciugul este inchis
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
26.01.2011
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un „şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
28.12.2010
Ce este un celibatar? – Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mangaiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearca sa-i puna mana intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca. Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit. – Care-i problema? – Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc. Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarat rau. – Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele? – Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut…
Aveti multe replici de spus în piesa? – Nu, eu joc rolul sotului.
Femeile, ca si copiii, iubesc sa spuna „nu”. Barbatii, ca si copiii, iau asta in serios.
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. – Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? – Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: – As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare… – Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare… – Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare… – Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
17.12.2010
Se tot gandesc tiganii ce steag sa-si puna ca toate statele au un steag da ei nu.
Intr-un final reusesc sa-l faca.
Toti tiganii se aduna ca sa auda ce s-a pus pe steag :
Vine seful lor si le zice:
-L-am format din trei parti:
sus am pus o cioara, ca asta ni natia;
la mijloc am pus o vioara, ca asta ni vocatia;
iar jos am pus un cacat, ca asta-i situatia.
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
– Da’ toata lumea face…
Supraveghetorul urla si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina!!!
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: „Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: „E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.”
…………………………………………………………………………………………………………………………………………….
14.12.2010
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua
motive
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba
barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!
Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
– Asta pentru ce mai e ?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul !
– Te-am prins! . . .
– Dom’ doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi
se intaresc sfircurile.
– Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
– Fantastic, se minuna doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
04.12.2010
Doctore de cate ori imi beau cafeaua, ma doare ochiul drept.
– Nu-i nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce sanse am?
– Fac operatia asta a suta oara!
– Oh, atunci sunt linistit!
– E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
O blonda banuieste ca sotul o inseala si isi cumpara un pistol. Intr-o zi vine mai repede acasa si il gaseste pe sot cu una in pat. Scoate pistolul si il incarca dupa care si-l pune la tampla. Sotul cand o vede incepe sa strige:
– O nu, nu face asta, te rog, nu e ce crezi , te iubesc, numai pe tine te iubesc!
– Taci idiotule ca tu urmezi!
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
– Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
– Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
– Boul dracului, a mai sunat o data!…
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste,
baiatul se decide sa rupa tacerea :
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
– Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
– Si?
– Si contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga…
…………………………………………………………………………………………………………………………….
26.11.2010
1. Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
– Pai am.
– Si cu barbat si cu amant tot nu va ajunge?
– Pai…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
– Pai mai am
– Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
– Pai, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
– Pai, mai am.
– Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ?
– Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
– Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
– Nu! vine raspunsul.
– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic…
– Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
– Dar asta ce va sugereaza?
– Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
– Ce va sugereaza asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
– Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
– Eu, eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
– Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
– In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…
6. Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta !
2. Au nevasta !
7. O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti….
…bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!
8. Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, ….la tara .
9. Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…
10. – Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
– Vezi, …nici macar copilul nu intelege de ce!
11. Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
– Tu, tocmai tu vrei sa intri aici?
– Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
12. Horoscopul pe luna urmatoare :
– Sanatate: astrele iti surad.
– Bani: astrele iti surad si mai tare.
– Dragoste: astrele fac pe ele de ras..
13. Fericire:
– Cum poti face fericit un barbat în pat?
– Mutand televizorul in dormitor.
14. Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
– Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
– Ba tata, dar am luat 10!!!
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
16. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
– Da! – zice ea. Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!
17. – Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
18. Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
– Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc în general.
19. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi….
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, profesore, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si …pentru primul rand…
– Organizati excursii in Egipt?
– Da, desigur….
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bun!
– Când doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
21.- Dragul meu, in curand vom fi trei…
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
– Ba da, …..dar cu scarba..
24.11.2010
Vine unu la doctor si spune:
– Dom’ doctor am o problema.
– Spune, ca de-aia sunt aici.
– Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
– Bine, domne, dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema…
– Da, dom’le, dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom’ doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
…………………………………………………………………………………………………………………………………………….
23.11.2010
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: – Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
……………………………………………………………………………………………………………………………………..
22.11.201
O calugarita se duce la doctor:
– Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
– Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi, stareta se adreseaza doctorului:
– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
– Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care, stareta:
– Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
– Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !
………………………………………………………………………………………………………………………………………..
18.11.2010
Doi politisti, pe un aeroport:
– Eu nu inteleg cum deturneaza un terorist un avion asa de mare…
– Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus, cand se face mic de tot…O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
– Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
– Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
– N-am ajuns încă la Bucureşti!
O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
– Vă pot conduce acasă, domnişoară?
– Nu mă deranjează, dar unde staţi?
……………………………………………………………………………………………………………………………
14.11.2010
La divort. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: − Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin „Vai,vai,vai” si nu prin „Uau!”
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc… intre ei se afla o punga mare de hartie… indianul fixa de ceva timp punga de hartie. – Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. – E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: – Bun schimb ai facut…
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: – Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. – Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
11.11.2010
Radio Erevan: Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera. Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara. Raspuns: Femeia usoara are doar amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta. Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura. Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot…
………………………………………………………………………………………………………………………………………….
07.11.2010
udecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
04.11.2010
Ce poate fi mai valoros decat laptele matern?
– Ambalajul…
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt …
Cum face un canibal cura de slabire?
– Mananca pitici.
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie
……………………………………………………………………………………………………………………………………
03.11.2010
02.11.2010
Un tip da sa traverseze strada.O voce suava în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. … Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: – Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. – Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. – Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! – Ingerul meu pazitor! , stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului. Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati: – Unde eri tu cand m am casatorit
………………………………………………………………………………………………………………….
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. – Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. – Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ? – Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
………………………………………………………………………………………………………………………………………….
29.10.2010
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat
sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
– Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
………………………………………………………………………………………………………………………………..
28.10.2010
maria si ioana vorbeau despre sotii lor maria : gheorghe al meu de cand se duce la sala este impotent 100% ioana : ion al meu e impotent 300% maria : cum asa ? ioana : pai prostu a cazut pe scari si’a rupt si degetul si’a muscat si limba
………………………………………………………………………………………………………………………………
27.10.2010
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba: -Ha, ce esti asa bucuros mo? -Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa. -Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea? -Ca cine so beshit
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
26.10.2010
Fraza anului:
In ziua de azi, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.
Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu penisuri tari, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc…
…………………………………………………………………………………………………………………………………
21.10.2010
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
– Cati ani ti-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart cateva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…
………………………………………………………………………………………………………………………
20.10.2010
– Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul
unei femei mai in varsta?
– Te dor picioarele, mamaie?
– Da!
– Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
– Da!
– Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.
Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
– O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade intr-o groapa. Iepurasul:
– Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu…
……………………………………………………………………………………………………………………………………
19.10.2010
Trei lilieci pe o bara, doi cu capul in jos si unul cu capul in sus. se intrebau cei cu capul in jos:
„-Ce a patit ala ma?;
-A lesinat ba!
Doi cocosi:
-Hai,ma,pana la alimentara!?
-Ce sa facem noi la alimentara?
-Hai ma prostule,vedem si noi puicute goale!
– Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
18.10.2010
Sotul intra pat si-i sopteste sotiei la ureche: „Sunt fara chiloti” Sotia: „Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
15.10.2010
Doctorul viziteaza pacientii din salon: – Si cum va merge azi, domnule Popescu? – Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra…
………………………………………………………………………………………………………………..
13.10.2010
Vecina de alaturi, tanara si frumoasa, bate la usa unui tip. El deschide si ea zice:
– Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?
– NUU, nuuu!!
– Atunci, imi tii si mie cainele?
………………………………………………………………………………………………………………………………..
Iepuroaica care era cea mai sexy din padure era dorita de toti. Primdata se casatoreste cu Leul, face copii si la nastere ies 2 porci. Leul o paraseste si o ia Ursul. Face si cu el copii si la nastere ies iar porci. Suparat, Ursul o pareseste. O ia magarul de nevasta si la randul lui, face copii si la nastere tot porci. Morala : Toti barbatii sunt porci.
sau cea mai buna morala
1. statistic: o patrime din masculii padurii sunt impotenti (porc, magar, urs, leu)
2. sentimental: iepuroaica este fidela unui porc
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
12.10.2010
-Mami, mai e mult pana sa vina Mos Craciun?
-Da, puisor, mai intai trebuie sa vina iarna, sa ninga…
-Si atunci eu de ce trebuie sa fiu cuminte de pe acum?
……………………………………………………………………………………………………………………………
11.102010
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Marie, pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da’ nu pana le cade pielea !
………………………………………………………………………………………………………………..
10.10.2010
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
– No, mă, ce eşti aşa de supărat?
– Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
– D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
– Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
08.10.2010
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este?
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan…
…………………………………………………………………………………………………………………………………
07.10.2010
Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil : macelarul.
Desi era obisnuita sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Are loc casatoria si Vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve :
– Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului , ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga. Si o fac.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice :
– asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina. Si o fac din nou.
La momentul culcarii pentru a dormi, el zice :
– Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat. Si o fac inca odata.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice :
– Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste. Si, o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba :
– Cum merge cu noul tau sot ?
– Ei bine, uite… nu este chiar un adevarat intelectual … dar provine dintr-o excelenta familie !
………………………………………………………………………………………………………………………………..
Doamna Popescu se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara sa. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautand dupa aceste bijuterii!
……………………………………………………………………………………………………………………………….
05.10.2010
– John, unde e palaria mea?
– O aveti pe cap, sir.
– Bine, o gasesc eu mai tarziu.
………………………………………………………………………………………………………………………………………
– John, du-te afara si uda florile.
– Sir, dar afara ploua.
– Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
…………………………………………………………………………………………………………………………
– John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
03.10.2010
– Nu va inteleg starea de depresie. Din cate inteleg v-ati casatorit din dragoste, in conditii romantice, v-ati rapit sotia.
– Da, e adevarat.
– Si parintii sotiei nu v-au urmarit?
– Ba da.
– Si nu v-au ajuns?
– Ne-au ajuns si acum stau la noi!
………………………………………………………………………………………………………………..
02.10.2010
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezesti pe colegul tău!
Studentul:
– Treziti-l dumnevoastră, că dumneavoastră l-ati adormit!
…………………………………………………………………………………………………………………………..
01.10.2010
Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, iubitul o intreaba pe ea:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– O, da, daaaaa!…
– Atunci, scoate-ti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.
………………………………………………………………………………………………………………………………………..
30.09.2010
Cele 3 nazuinte ale barbatului: > 1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e > 2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e > 3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
29.09.2010
Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:
– Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
– Este supa prea calda?
– Gusta supa!
– Este supa prea rece?
– Gusta supa!
– A intrat o musca in supa?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!
……………………………………………………………………………………………………………
28.09.2010
Doua blonde, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…
………………………………………………………………………………………………………………..
O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele..
………………………………………………………………………………………
Doctorul îşi întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveţi, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcţie?
………………………………………………………………………………………………..
22.09.2010
Intr-o zi calatoresc cu masina un student si o batranica. Studentul spune: -Multe curbe sunt in satul dumneavoastra! Batranica: -Da, dar sa vezi cate s-au dus la oras.
…………………………………………………………………………………………………………………………………..
Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica : – Dle, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc… Individul nici nu se misca. – Dle, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte 2 locuri. Din nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica situatia. Directorul i se adreseaza si el: – Dle, va rog frumos, eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul il chema pe politist. – Cum te numesti cetatene? – Vasile, raspunde cu voce stinsa tipul. – Aha, si de unde esti? – De la balcon, raspunde tipul cu durere in glas
…………………………………………………………………………………………………………………………………..
Un student la examen. Intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune: – Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta? – Pinci, domnule profesor! Pinci!
………………………………………………………………………………………………………………………………
doamna le da copiilor sa faca o compunere ca tema.
a doua zi invatatoarea il intreaba pe ionel:
-ionel cate pagini are compunerea ta?
-54
-bravo ionel!a ta cosmin?
-74
-si mai bine cosmin!iar a ta bula?
-99
-foarte bine bula, ia spunene inceputul
-un calaret pleaca in moldova
-si sfarsitul?
-un calaret a ajuns in moldova
-si continutu?
-dagadam! dagadam! dagadam!
……………………………………………………………………………………………………………..
Cu 10 ani inainte de razboiul din Kuweit, o ziarista care vizita aceasta tara a remarcat ca femeile mergeau pe strada cu 10 pasi in urma barbatilor. Vizitand din nou Kuweitul la cativa ani dupa razboiul din golf, aceeasi ziarista observa ca barbatii mergeau pe strada la cel putin 10 pasi in urma femeilor. Vazand in aceasta un semn de emancipare a femeilor, ziarista a intrebat ce a reusit sa modifice in asemenea masura comportamentul barbatilor.
Raspunsul a fost : … minele antipersonal
………………………………………………………………………………………………………………………………………
15.09.2010
Intr-o zi, fiul unui american indian isi intreaba tatal: -De ce noi, indienii avem nume asa lungi? Tatal ai aspunse: -Fiule, de fiecare data cand se naste un baby indian, tatal acestuia iese afara si primul lucru cel vede v-a fi numele copilului. Dar de ce ma intrebi, Two Dogs Fucking?
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
14.09.2010
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
– De cite ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
– De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
– Uite… a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
13.09.2010
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci , iata-ma aici.
…………………………………………………………………………………………………………………
10.09.2010
De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
De ce le place barbatilor sa se antreneze pe banda rulanta?
In felul acesta au o mina libera pt. o bere si cealalta pt. telecomanda.
De ce nu vorbesc blondele cu barbatii?
Chiar asa proaste nu sint.
Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 barbati intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa de loc – ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si… grase.
Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata…
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti…
Cum se chiama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Doar un zvon.
Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.
Care e partea cea mai insensibila a penisului?
Barbatul.
Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe de drum.
De ce barbatii sint ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
Care e diferenta inte un barbat si o roate de cauciuc.
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.
Barbatul ideal: 80-20-42.
80 de ani, 20 de milioane pe cont si 42 ° febra.
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie”
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
De ce au barbatii picioare?
Pentru ca sa poata pleca dupa ce ai terminat cu ei.
Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
Care este asemanarea dintre un trenulet electric si un san?
Amandoua au fost proiectate pentru copii, dar cu ele se joaca barbatii.
De ce nu clipesc femeile in timpul preludiului amoros?
Fiindca acesta trece inainte de a apuca sa clipesti.
Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
Ce inseamna un sot bun la pat?
Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului.
Care este diferenta dintre o sotie si o amanta?
Douazeci de kilograme.
Dar diferenta dintre un sot si un amant?
-Douazeci de minute.
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
De ce nu isi arata barbatii adevaratele sentimente?
Fiindca nu au.
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Care este diferenta dintre o femeie singura de 40 de ani si un barbat singur de 40 de ani?
Femeia viseaza sa faca un copil, barbatul viseaza sa se intalneasca cu un copil.
Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?
Ii dai un telefon.
Care sunt asemanarile dintre un fost sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
Cum au barbatii insomnie?
Se trezesc din somn o data la trei zile.
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
Cum poti face un barbat sa se sature de sex?
Maritandu-te cu el.
Cum iti dai seama ca un barbat te insala?
E plecat de acasa.
De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.
Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.
Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez.
Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.
Ce detesta mai tare femeile sa auda cand fac sex?
„Iubito, m-am intors!”
De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.
Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.
Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
„Da, draga mea!”
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
09.09.2010
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: …habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama !
………………………………………………………………………………………………………………………………………….
07.09.2010
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: – Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: – Dichisituleee
…………………………………………………………………………………………………………………….
Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″. – Offff… Iar o sagetatoare………….
………………………………………………………………………………………………………………………………….
05.09.2010
Doua pustoaice in tren:
– A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
– Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
– Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
………………………………………………………………………………………………………………………………….
04.09.2010
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
– Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
– Ce va doare?. Doctorul spune:
– Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
– Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
– Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
– Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
– Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
– De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
– Sta si el singur pe balcon, ca mine.
……………………………………………………………………………………………………………………………..
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
……………………………………………………………………………………………………………………………..
01.09.2010
Un orb ajunge din greseala intr-un bar pentru femei. Isi gaseste drumul spre chelnerita si comanda ceva de baut. Dupa cateva minute, el striga la chelnerita: „Vrei sa auzi un banc cu blonde?”
Intr-o secunda, in bar se face tacere absoluta.
Cu o voce grava si serioasa, o femeie de langa el ii spune: „Inainte sa spuneti bancul, domnule, trebuie sa stiti cinci lucruri:
1. Barmanita este blonda.
2. Paznicul din fata usii este tot o blonda.
3. Eu sunt o femeie de 1.80 m inaltime si 90 kg cu centura neagra la karate.
4. Femeia de langa mine e blonda si e culturist profesionist.
5. Femeia din dreapta dumneavoastra este blonda si e luptator profesionist.
»Acum ganditi-va bine, domnule. Mai vreti sa spuneti bancul?«
Orbul se gandeste o clipa, da din cap si spune: „Nu, ca ar trebui sa explic poanta de 5 ori.”
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
31.08.2010
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
30.08.2010
Bunica Josephine nu a fost bolnava in viata ei, deci nu accepta prea bine faptul ca trebuie sa mearga la spital pentru o zi de observatie din cauza unor crampe stomacale.
Cand doua asistente reusesc in sfarsit sa o bage intr-un pat de spital, ea s-a plans deja de tot ce i-a iesit in cale: temperatura, lumina, halatul subtire de spital, mancarea, salteaua, mai ales salteaua.
Deodata, bunica observa o chestie mica de plastic cu un buton, conectata la un cablu electric.
»Ce e acesta?« intreaba ea.
»Daca aveti nevoie de ceva in timpul noptii, bunica,« spune o asistenta, »trebuie doar sa apasati butonul.«
»Ce face, suna un clopotel?« intreaba bunicuta.
»Nu, se aprinde o lumina in hol, pentru asistenta de garda,« raspunde o asistenta.
»O lumina in hol?« se enerveaza bunica. »Pai eu sunt cea bolnava. Daca asistenta din hol are nevoie de lumina, sa se ridice sa si-o aprinda singura!«
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
28.08.2010
Micuta Mary merge pentru prima data la o nunta si priveste cu interes evenimentele din jurul ei. Cand totul se termina, isi intreaba mama: „De ce s-a razgandit tanti?”
„Cum adica?”, o intreaba mama.
„Pai s-a dus spre altar cu un barbat si s-a intors cu altul.”
……………………………………………………………………………………………………………
. La o petrecere, o femeie ii spune celeilalte: “Nu porti verigheta pe degetul pe care nu trebuie?” “Ba da, asa este. M-am si casatorit cu barbatul care nu trebuia.”
………………………………………………………………………………………………………………
O gravida la prima sarcina merge la ginecolog pentru control. Dupa control, incepe timid: „Stiti, sotul meu mi-a spus sa va intreb ceva…”
„Stiu, stiu” o bate ginecologul pe umar cu blandete. „Toti ma intreaba asta. Va puteti continua viata sexuala pana cand sarcina se apropie de termen.”
„Nu, nu, nu era asta „, spune ea. „Sotul meu vrea sa stie daca mai am voie sa tund iarba.”
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
16.08.2010
Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia … Sotia: – O fi aia grasa si batrina de la parter
………………………………………………………………………………………………………………….
15.08.2010
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
– Mărie, dă jos fusta…
– Vai, Ioane, e ruşine…
– Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
– Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
– Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
– Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
– Mărie, dă jos chiloţii…
– Vai, Ioane, e ruşineee…
– Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
– Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură..
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
13.08.2010
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: – De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: – Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: – Primul sot al nevestei mele…
…………………………………………………………………………………………………………………………….
10.08.2010
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Soata:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât si plicticos. Da’ de ce îmi tot zici „Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata:
-Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un soricel.
-Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?
…………………………………………………………………………………………………………………………………
09.08.2010
Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
– Asta pentru ce mai e ?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul !
– Te-am prins! . . .
………………………………………………………………………………………………………………………………..
08.08.2010
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba
barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti unguri?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
– Mie o bere si lui 2 unguri!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
07.08.2010
Cativa vamesi sunt intrebati:
– Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: – 5-6 luni…
Ungurul: – 2-3 luni…
Romanul: – Un an jumatate.
– ???
Romanul: – BMW e totusi o companie foarte mare…
………………………………………………………………………………………………………………………………………..
06.08.2010
La tribunal se audiaza martorii: – Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? – Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…
……………………………………………………………………………………………………………………………
05.08.2010
Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul de la grădină.
– De ce mă privești așa atent, fiule ?
– Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete !
………………………………………………………………………………………………………………………………………
04.08.2010
Ițic avea o gogoșerie lângă Manhattan Bank. Într-o zi vine Ștrul la Ițic și îi spune:
– Bă Ițic, nu-mi împrumuți și mie 100 de dolari ? Că și așa ai gogoșerie în față la Manhattan Bank și merge bine treaba.
– Măi Ștrul, îmi pare rău, dar nu pot.
– Păi, de ce ?
– Am un contract cu Manhattan Bank. Ei nu vând gogoși iar eu nu împrumut bani.
………………………………………………………………………………………………………………..
03.08.2010
Care este diferența dintre dorințele femeilor și cele ale bărbaților ? Femeile doresc cât mai multe, dar de la unul și același bărbat. Bărbații doresc același lucru, dar de la cât mai multe femei.
…………………………………………………………………………………………………………………………………
02.08.2010
El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule !
…………………………………………………………………………………………………………
31.07.2010
La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:
– Ce masini aveti acolo?
– Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez…
– Stii cu cine vorbesti?
– Nu!
– Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
– Dar dv. stiti cu cine vorbiti?
– Nu.
– Atunci dispari gras imputit!
…………………………………………………………………………………………………………………………
29.07.2010
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi când am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!
………………………………………………………………………………………………………………
28.07.2010
Un orb pipaia o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba: – Cine dreacu’ a scris porcaria asta?
……………………………………………………………………………………………………………
27.07.2010
Pentru ca economia mondiala sa se refaca sunt suficiente urmatoarele:
1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,
2. RUSII SA NU BEA O ZI,
3. IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!
……………………………………………………………………………………………………………….
26.07.2010
Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.
……………………………………………………………………………………………………………….
24.07.2010
Bunicul de 80 de ani la telefon,
– Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
– Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
– A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
– Masina!
– Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
– Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
– Avion!
– Nu e rau! ￢ dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
– Poftiti.
– CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
– Curva!
– Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!
……………………………………………………………………………………………………………………………….
23.07.2010
Iarna grea. Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
-E rau?
-Nu, mama, merge
-Cum e mancarea?
-Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne.
-Dar caldura?
-Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
-Dar lumina?
-Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
-Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie, sa te dea astia afara.
……………………………………………………………………………………………………………………………..
21.07.2010
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
– Ai facut pacate?
– Da parinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
……………………………………………………………………………………………………………………….
20.07.2010
Un tip se duce la preot:
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
……………………………………………………………………………………………………………………………….
19.07.2010
-Barbate, repara si tu prizele!
-Da’ ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da’ ce-s eu, instalator?
Pleaca barbatu in delegatie si cand se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane.
-Cat au costat?
-Mi-a zis ca ori sa-i cant, ori sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cantat, nu?
-Da’ ce-s eu, cantareata?
……………………………………………………………………………………………………………………..
18.07.2010
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi
dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
– Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.
……………………………………………………………………………………………………………….
17.07.2010
Moare tiganul, iar in Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
– Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea sau acum?
– In vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau.
Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vor…. sa lucrez eu.
……………………………………………………………………………………………………………………………………….
16.07.2010
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
– Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
– Si ce fac ?
Bula:
– Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!
………………………………………………………………………………………………………………………
14.07.2010
La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
– Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
– Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
– Ssss! Vorbesc la telefon!
………………………………………………………………………………………………………………..
12.07.2010
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in „actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec la „treaba”. Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: – Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva. – Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole
……………………………………………………………………………………………………………………………………………..
07.07.2010
Declaratie de dragoste la telefon:
– Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume… daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul… Am sa trec peste mari, oceane…
Raspunsul iubitei:
-Iubirea mea! Vino acum! Te astept!
– Hm.. Numai nu astazi, ploua afara…
………………………………………………………………………………………………………………………….
06.07.2010
Adam e singur in Rai si se plictiseste. Se duce la Dumnezeu, sa-i ofere o solutie.
– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, sa-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O sa-ti fac o femeie care o sa te iubeasca mereu, n-o sa fie cicalitoare niciodata si care o sa faca doar ce vrei tu. Asta o sa te coste o mana si-un picior.
Sta Adam si se gandeste.
– Doamne, dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?
…………………………………………………………………………………………………………………
05.07.2010
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era
considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu…
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
………………………………………………………………………………………………………………………………..
04.07.2010
Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
– Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
– Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
– Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
– Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz… dar ai câstigat pâna la urma!
– Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
tiplea rares: – Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor…
– Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
– Stii când ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?
………………………………………………………………………………………………………………………
03.07.2010
Balenoiul se invarte in jurul balenei :
– Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni – toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul…
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
02.07.2010
Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
– Vasile e acasa? ingaima Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
-Nu, intra repede sa nu ne vada careva..
…………………………………………………………………………………………………………………
01.07.2010
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super-oferta! „cumpara azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
– Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
– Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
– Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
– Heeei! ce faci? sare furios sotul!
– Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
– La naiba!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!
………………………………………………………………………………………………………………..
30.06.2010
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
– Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o „mica si frumusica frantuzoaica”.
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
– Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita
……………………………………………………………………………………………………………….
28.06.2010
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
– Bravo, ma, i-ai spart fierea!
……………………………………………………………………………………………………………….
27.06.2010
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare …
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans …
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA … o pilula contraceptiva!
………………………………………………………………………………………………………………………………….
18.06.2010
Maria si Ion in pat. Ion, intins pe tot patul, sforaia.
– Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta, nu am loc in pat. Ioane… trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
– Jumatatea mea esti tu…
……………………………………………………………………………………………………………….
17.06.2010
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului: – Du-mă în principiu! Şoferul: – Unde? – În principiu, ţi-am zis! În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune: – Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
…………………………………………………………………………………………………………………………………
16.05.2010
Un politai vine acasa cu un televizor. -De unde-l ai? il intreaba sotia. -L-am cistigat la un concurs, la serviciu. -Ce fel de concurs? -De matematica. -Si ce v-au dat de facut? -Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.
……………………………………………………………………………………………………………………….
15.06.2010
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: – Auzi ma, daca io i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma’ de minut pe ganduri si apoi raspunde: – Ma, io cred ca am fi chit.
…………………………………………………………………………………………………………………………..
14.06.2010
Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: – Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: – Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?
Alo! Bună ziua! Sunt la radio? − Da, doamnă. − Adică sunt în direct? − Da, doamnă. Doriti să faceti o dedicatie? − Si îmi aud vocea si cei din supermarket-uri? − Da, doamnă, spuneti! − Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat tata!
………………………………………………………………………………………………………………
13.06.2010
Merge iepurasul la un bar, da un pumn in masa si zice: un suc de morcovi! Barmanita zice: – Iepurasule daca mai vii odata si dai cu pumnul in masa te pun in cui. Merge nebunul a doua zi si iar cu figuri pe cap… poc! ii da una la masa… un suc de morcovi! Asta iar: – Daca mai dai odata cu pumnul in masa… te pun acolo sus in cui! Merge asta treia zi… pe un ton jos: – Aveti cuie?! Barmanita: – Nu avem, de ce?…el: UN SUC DE MORCOVI!!
…………………………………………………………………………………………………………………………….
12.06.2010
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana. Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
…………………………………………………………………………………………………………………………….
11.06.2010
Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti, dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti: domnule dar unde duceti porcii acestia? un politist raspunde: La teologie, vrem sa devina preoti, si au inceput hohote de ras intre ei. Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii. Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?
………………………………………………………………………………………………………………..
10.06.2010
Maria vine de la scoala si ii spune mamei:
– Mamica, nici nu-ti inchipui, astazi Ionel m-a sarutat pe buze !
Mama, foarte mirata, intreaba:
– Cum s-a intamplat ?
– Nu a fost usor, dar trei prietene m-au ajutat sa-l tin.
****
Se apropie un chelner cu o tava:
– Cafea ? Ceai ?
Clientul: – Cred ca, cafea.
Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…
…………………………………………………………………………………………………………………….
08.06.2010
Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!
……………………………………………………………………………………………………………………………
07.06.2010
2 miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!
…………………………………………………………………………………………………………………………………
06.06.2010
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni… Se apropie de ghiseu : – Buna ziua… am de platit o factura, va rog! La care casierita : – Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea… Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie : – Buna ziua… am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata : – Cine-a dat? Omul nostru raspunde : – Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
……………………………………………………………………………………………………………………………………
05.06.2010
Doi tigani, dupa ce jefuiesc o banca, revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote.
– Gogule, hai sa numaram banii!
– Lasa bai, ca oricum aflam suma de la stiri inainte sa terminam noi de numarat!
……………………………………………………………………………………………………………………………………………
04.06.2010
Un american şi un român stau de vorbă. Americanul spune mandru:
-We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul îi răspunde…:
-We have Traian Basescu. No wonder, no hope, no cash!
……………………………………………………………………………………………………………………
03.06.2010
– Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera.
……………………………………………………………………………………………………………………….
01.06.2010
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face
toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il
intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei…
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
– E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in
Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre
Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $
si se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo!
Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata
lumea! Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu
toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e
convorbire in retea
………………………………………………………………………………………………………………………………………….
31.05.2010
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
– Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva… eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…
Sotul, mindru nevoie mare:
– Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu….
– O nu, prostut mic… sa fac sex stiu… m-am referit la gatit, spalat, calcat
…………………………………………………………………………………………………………………………………
30.05.2010
Conferinta internationala a mafiotilor cocalari. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, raspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
– Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu.
…………………………………………………………………………………………………………………..
29.05.2010
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
…………………………………………………………………………………………………………………….
27.05.2010
Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure.
Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
– O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
– N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
– Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
– Parchez unde vreau, da!?
………………………………………………………………………………………………………………
26.05.2010
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se „concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine.
………………………………………………………………………………………………………………………………………….
25.05.2010
Cum e sa fii insurat, Mitica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!
…………………………………………………………………………………………………………………
24.05.2010
Se duce iepurele la urs si ii spune:
-Ba, ursule au facut bere cu numele tau
-Da, ma?
-Da.
Se duce ursu la magazinu din coltz si spune
-Dati-mi si mie un Danut.
……………………………………………………………………………………………………………….
20.05.2010
Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: „buhu”, a doua zice: „buhuhu” si a treia zice: „buhuhuhu”. Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.
A doua zice:
-De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
-Pai stia deja prea multe.
………………………………………………………………………………………………………………..
19.05.2010
Un om nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecin, sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci…
– Ma, vecine, tu cum ai scapat de gandaci?
– Pai simplu, vecine. Te duci in bucatarie, cauti capitanul gandacilor si ii ordoni sa atace bucataria vecinului de deasupra.
Zis si facut!
Se duce vecinul, cauta prin toata bucataria pe gandacul sef si ii ordona:
– Gandacule, iti ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra!
Trecu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit, se pune si el sa doarma, ca tot omu’.
Peste noapte vine gandacul sef si ii zice saracului om:
– Sa traiti, dom’ general! Am atacat bucataria vecinului si am adus 1.000.000 de prizonieri!
……………………………………………………………………………………………………….
18.05.2010
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu…
– Cu femeia veterinarului?
– Nu parinte…
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…
……………………………………………………………………………………………………………….
17.05.2010
Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?
…………………………………………………………………………………………………………………………….
16.05.2010
3 blonde vor sa treaca un rau.Vad un pestisor de aur , il prind si ala zice:
-Daca imi dati drumu` va indeplinesc cate 1 dorinta.O blonda zice:
-Vreau o barca cu motor ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Aia porneste dar se izbeste de un bolovan si moare.A doua zice:
-Vreau sa pot innota ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Blonda indras in apa dar o ataca pestii si moare.A treia blonda zice:
-Vreau sa fiu bruneta.
pestisorul ii indeplineste dorinta si aia zice:
-Vai!!!!!!!!!Uite un pod!!!!
…………………………………………………………………………………………………………………..
15.05.2010
Fiul discuta cu tatal sau:
– Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!
– Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km!
……………………………………………………………………………………………………………….
14.05.2010
Broasca testoasa-tata ii spune fiului o poveste: „A fost odata ca niciodata o iepuroaica alba.” – Asta-i o poveste pentru bebelusi. Nu stii una SF?, spune fiul.
– Bine. „A fost odata ca niciodata o iepuroaica astronauta.”
– Tata, insista pustiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
– Bine, bine. Dar promite-mi ca nu ma spui lui mami! „A fost odata ca niciodata o iepuroaica goala pusca”
…………………………………………………………………………………………………………
13.05.2010
O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.
…………………………………………………………………………………………………………………………………
12.05.2010
Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control. – Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou. – A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
…………………………………………………………………………………………………………………………………..
11.05.2010
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune functionarul.
– De ce?
– Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
– De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
– Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea celalta!
…………………………………………………………………………………………………………………………………
10.05.2010
Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
…………………………………………………………………………………………………………………
09.05.2010
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
08.05.2010
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal…
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: – Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
………………………………………………………………………………………………………………………
07.05.2010
Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!
…………………………………………………………………………………………………………………
06.05.2010
Un ardelean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Ardeleanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
– Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, ardeleanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe ardelean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe ardelean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
– Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
……………………………………………………………………………………………………………….
05.05.2010
Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea.Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta..
– De ce?
– I-am vorbit cu „TU”..
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis:
„Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni”.
Si eu i-am raspuns: „Poate TU…”
……………………………………………………………………………………………………………
04.05.2010
Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se aseaza.
– Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal.
– Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea..
……………………………………………………………………………………………………………….
03.05.2010
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu
cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al
treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului,
ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
– De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul…
– Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or
condus
…………………………………………….
02.05.2010
Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste: „Bai, iepuroaica asta e cam usuratica, da’ uite ce bine arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.” Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o paraseste.
Leul, regele, se gandeste : „Da’ focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.” Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
……………………………………………………………………………………………………………………….
01.05.2010
– Ati urmat recomandarea mea? intreaba doctorul. O pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
– Da, doar ca la pastile am ramas cu 3 saptamani in urma, pe cand la coniac am o luna avans.
………………………………………………………………………………………………………………………………
30.04.2010
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class, asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii dadu replica:
– „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spuse de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunse la fel:
– „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca probabil vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: – -„Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.”
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
– „Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal.
– „I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !”
……………………………………………………………………………………………………………………
29.04.2010
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: – Deci, cand va vedeti sotul asta-seara … – Nu sunt maritata domnule doctor! -Atunci, cand va vedeti logodnicul ….. – Nu sunt nici logodita… – Sa zicem atunci, prietenul …. – Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: – La ce priviti atat de atent domnule doctor? – Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
………………………………………………………………………………………………………………
28.04.2010
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
– Cat?
– 1 milion…
– Cu prezervativ sau fara?
………………………………………………………………………………………………………………………………………..
27.04.2010
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: „Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate…”
………………………………………………………………………………………………………………..
26.04.2010
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine arunc o grenada …
– Mai bine te duci in padurice !
……………………………………………………………………………………………………………………………………………..
25.04.2010
Un tip ajunge la un magazin de pe marginea unui drum si vede la intrare „Pericol! Atentie la caine!”. Inauntru gaseste un amarat de caine batran, care dormea langa usa si il bufneste rasul − Ma scuzati, dar nu pot sa ma abtin…nu mi se pare asa periculos cainele, de ce ati pus semnul ala la intrare? − Pentru ca, inainte sa-l pun, toata lumea continua sa se impiedice de el..
…………………………………………………………………………………………………………………….
24.04.2010
Un director pleaca cu secretara intr-o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat…
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic, abtinandu-se din rasputeri. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul, cand a ajuns acasa, a fost sa se duca la psiholog…
– D-el doctor, uite ce s-a intamplat. Ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect d-le doctor, ma vindec?
– Nu stiu, dar cam atata apa bea un bou…
……………………………………………………………………………………………………………………………
22.04.2010
Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual. Întrebarea reporterului: ce părere aveţi despre sexul virtual? Studentul de la medicină: – ce e aia virtual? Studentul de la economie: chiar aşa ce e aia virtual? Studentul de la informatică: staţi puţin, ce e ăla sex?
…………………………………………………………………………………………………………………….
21.04.2010
Doi scotieni stateau de vorba. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba:
– De ce l-ai aruncat?
– Pai i se rupsese un dinte!
– Pai si doar pentru un dinte?…
– Era ultimul!
………………………………………………………………………………………………………………
20.04.2010
Spre sfarsitul slujbei de Duminica preotul intreba:
– Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii?
Cam 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
– Doamna Nelly… dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii?
– Eu nu am dusmani, raspunse bland.
– Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs?
– 99, raspunse dansa. Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
– Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
– Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii !!!
……………………………………………………………………………………………………………
19.04.2010
O blonda face accident de masina si intra in spital. Vine un detectiv sa investigheze cazul, sa afle cum s-a rasturnat cu masina. Detectivul intreaba: − Ia spuneti, doamna, cum v-ati rasturnat cu masina? − Pai sa va spun: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat. − Doamna, nu vreau sa fiu nerespectuos, dar aceia erau braduletii parfumati de la oglinda retrovizoare.
……………………………………………………………………………………………………………………………………..
18.04.2010
Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?
***
Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…
…………………………………………………………………………………………………………………..
17.04.2010
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: – Ce facem acuma? – Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce……..
…………………………………………………………………………………………………………………….
16.04.2010
Marketing feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: ‘Sunt foarte buna la pat’. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: ‘Tipa aceea e foarte buna la pat.” Asta e Publicitate .
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ‘ Sunt buna la pat’. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:’Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’ Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: ‘Sunt foarte buna la pat.’ Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: ‘Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’ Asta e Brandul, puterea marcii.
Marketing masculin:
1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: ‘Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire’. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.
…………………………………………………………………………………………………………………………………….
15.04.2010
Intr-o zi, o sotie se plinge sotului:
– Draga, sint nemultumita ca am sinii mici.
Sotul ii raspunde:
– Ia o bucata de hirtie igienica, freac-o intre sini si in citiva ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
– De unde stii? intreaba mirata sotia.
– Cu fundul a functionat, nu-i asa?
………………………………………………………………………………………………………………….
14.04.2010
– Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
– Cumparat, Vasile!
– Ce culoare?
– Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui?
– Vazut-am!
– E, tot ase ni, numa’ ca verde.
…………………………………………………………………………………………………………….
13.04.2010
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune : -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde:
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
………………………………………………………………………………………………………………………………….
12.04.2010
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia
pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
– De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat !… la varsta lui mai crede in spirite?
……………………………………………………………………………………………………………………………….
11.04.2010
O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
„- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?”
„- Nu, spun.”
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
…………………………………………………………………………………………………………………
10.04.2010
Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
– Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
– Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.
………………………………………………………………………………………………………………….
09.04.2010
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina?
R. Se ridica de pe oua !
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac!
I. Care este dezavantajul unei lupe?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. Care an dureaza numai o zi?
R. Anul Nou !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ….
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa?
R. Povestea americana incepe cu: „A fost odata …” iar cea rusa cu:
„Odata o sa fie ….”
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
…………………………………………………………………………………………………..
08.04.2010
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva!!!
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti – care se culca numai cu unul,
> curvele – care se culca cu toti si
> curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
……………………………………………………………………………………………………………….
07.04.2010
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mio sansa!
…………………………………………………………………………………………………………..
06.04.2010
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie – daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– daca dorm, au stofa de manageri.
………………………………………………………………………………………………………………..
05.04.2010
Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
– Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
– Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.
…………………………………………………………………………………………………………………………….
01.04.2010
Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
– Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
– Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
– Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta…
– Bai, da’ destept esti.. cum … de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
– Pai eu sunt nebun, nu tampit…
………………………………………………………………………………………………………………..
31.03.2010
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Moldovenii – asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Huo ba !! Chiz.. ma-tii !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va .. etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
– Chiz.. ma-tii !! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba pe-a ma-tii, ba !!
La care moldovenii exclama extaziati:
– Astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
…………………………………………………………………………………………………………….
30.03.2010
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii.
Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari.
Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile?
La care el raspunde:
– N-as avea nimic impotriva…
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…
……………………………………………………………………………………………………………
29.03.2010
O femeie isi cumpara un sifonier,cheama un tamplar sa il monteze pentru ca sotul era plecat in delegatie pentru trei zile ,si ea singura nu putea sa-l asambleze. dupa o zi il cheama din nou pe tamplar si ii spune:nu stiu ce are sifonierul dar cand trece tramvaiul se aude un scartait! tamplarul deschide sifonierul bate doua cuie si ii spune femeii:gata doamna am rezolvat problema! ziua urmatoare femeia iarasi cheama tamplarul spunandu-i ca scartaitul inca se mai aude !tamplarul satul de atatea drumuri ii spune:doamna am sa intru in sifonier, astept sa treaca tramvaiul si asa am sa vad unde trebuie sa bat cuiul,si intra in sifonier pe neasteptate se intoarce sotul din delegatie ,isi saruta sotia ,da jos haina si se indreapta spre sifonier ,cand deschide usa il vede pe tamplar inauntru , mirat il intreaba: TU CE FACI AICI? tamplarul raspunde: DACA ITI SPUN CA ASTEPT TRAMVAIUL, MA CREZI?
………………………………………………………………………………………………………………
23.03.2010
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
– Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 7-8 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
– Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea…. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
– Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
– Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseala acasa, pana de curent. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, cum sa incalzeasca mancarea, ca doar cuptorul electric era mort. O scot la restaurant, mancam ceva, dar ea comanda si sampanie.
Raman deci fara bani de taxi, asa ca, la toata oboseala mea, mergem pe jos inapoi acasa. Acolo, are chef de „smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma „mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea ziua la birou…
…………………………………………………………………………………………………………
22.03.2010
Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f… o femeie? Italianul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine dar se scurge timpul. Rusul, se apuca de femeie, o f…, apoi mai are timp sa manance o juma’ de paine si se scurge timpul. Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f…, mancand in acest timp painea. Castigator romanul. Declaratii: italianul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: La noi asa e….Ca sa mananci o paine tre’ sa-l f…pe ala care munceste
………………………………………………………………………………………………………….
21.03.2010
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
…………………………………………………………………………………………………………….
20.03.2010
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
– Ce faci frate , ce cauti?
– Imi caut masina , zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
– Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar…
…………………………………………………………………………………………………………..
19.03.2010
Un american vine in Romania sa vada plaiurile de la tara. Se intalneste cu un taran care cosea. Bucuros ca are cu cine vorbi, amercanul scoate dictionarul din buzunar, cauta prin el si zice: – Bade, cosesti? Taranul se uita la el, dar nu zice nimic. Americanul: – Bade, cosesti? Nimic… Se mai uita prin dictionar si il mai intreaba de cateva ori: – Bade, cosesti? La care taranul: -Man, you’ve got an obsession!
………………………………………………………………………………………………………..
18.03.2010
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
„Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.
……………………………………………………………………………………………………………….
17.03.2010
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
„Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru”.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
„Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre”.
Telegrama Mamei catre Petre:
„Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou…”
……………………………………………………………………………………………………………..
16.03.2010
Sotia se uita la o emisiune de gatit.
El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti….
Ea: Da’ ce, tu nu te uiti la filme porno ??
………………………………………………………………………………………………………
15.03.2010
– Cine e mortul?
– Cred ca cel din sicriu….
………………………………………………………………………………………………………………………….
14.03.2010
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
…………………………………………………………………………………………………………..
13.03.2010
Un tip intra intr-un magazin: – As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: – Sunteti ungur?
Asta se enerveaza…
– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa
fi fost italian?!?
– Aaaa, nu…
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
– Pentru ca aici e magazin de electronice…
……………………………………………………………………………………………………….
12.03.2010
3 prieteni se lauda cu nevestele lor > Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! > Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!! > Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: >- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
………………………………………………………………………………………………………..
11.03.2010
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
-Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat:
– Nu va pasa de vaca nebuna?
– Nu, am raspuns. Poate comanda si singura…
……………………………………………………………………………………………………………….
10.03.2010
In avion, un pasager cu alura de dandy se adreseaza unei insotitoare de bord foarte sexy:
– Cum va numiti, domnisoara?
– Mercedes, domnule!
– Frumos nume! Vreo legatura cu Mercedes Benz?
– Pretul, domnule…
………………………………………………………………………………………………………………
09.03.2010
Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: – Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: – You`ve Got Mail !!!!
…………………………………………………………………………………………………………….
08.03.2010
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: – Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: – Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! – Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? – Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
…………………………………………………………………………………………………………..
07.03.2010
Directorul unei companii se adreseaza catre managerul de resurse umane:
– Eu vreau sa gasiti la intreprinderea noastra o persoana energica, cu capacitati impresionante si sa fie tinar, ce ar putea sa ocupe postul meu pe viitor.
– Si apoi ce sa facem?
– Cum il gasiti, sa-l concediati imediat!
……………………………………………………………………………………………………….
06.03.2010
Bula intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. – Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Bula se apleaca la ghiseu si spune: – Vreau si io 3 prezervative va rog..
……………………………………………………………………………………………………………….
05.03.2010
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile… le tin eu.
……………………………………………………………………………………………………………….
04.03.2010
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba: – Cat? – 500.000 – Cu prezervativ sau fara?
…………………………………………………………………………………………………………
03.03.2010
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract ‘gras’ cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer: – Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: – Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
……………………………………………………………………………………………………………..
02.03.2010
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
– Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
– Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
– Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
– Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, raspunse barbatul.
– Si te-a ajutat sa iei o decizie?
– Da.
– Si la ce concluzie ati ajuns?
– Renovam bucataria!
………………………………………………………………………………………………………….
01.03.2010
La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
– Ce te aduce la biserica, Ioane?
– Iaca, am venit sa ma spovedesc.
– Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
…………………………………………………………………………………………………………
28.02.2010
La o toaleta publica in SUA, la pisoare, se aflau, unul
langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte,
din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
– Si tu tot Parkinson?
– Nu, mosule, da ma stropesti in ureche…
………………………………………………………………………………………………………
25.02.2010
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. – Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: – Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: – Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: – Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
………………………………………………………………………………………………………
24.02.2010
Doctorul îl întreaba pe Bula: -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! -Si partenera? -Care partenera?
………………………………………………………………………………………………………..
23.02.2010
Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
– Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
……………………………………………………………………………………………………….
22.02.2010
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: – Ce-ai zice de niste bere? – N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. – Nicio problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: – Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere: – Sa nu va uitati bigudiurile.
………………………………………………………………………………………………………………….
21.02.2010
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima – Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? – Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra a doua. – Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? – Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. – Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? – Pupila. – Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…
………………………………………………………………………………………………………..
20.02.2010
Un tip aflat in excursie undeva in Romania,observa ca patru blonde ridicasera un stalp ,l-au ancorat bine cu franghii iar a cincea s-a catarat pe stalp cu o ruleta. Omul curios intreba: – Ce faceti, fetelor? – Iaca, domnule masuram stalpul acesta! – Bine dar nu era mai simplu si mai comod sa-l masurati cand era intins pe pamant? – Apoi, draga domnule noi trebuie sa aflam inaltimea, nu lungimea!
……………………………………………………………………………………………………….
19.02.2010
Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara.
………………………………………………………………………………………………………..
18.02.2010
Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.
………………………………………………………………………………………………………….
17.02.2010
Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte: – Ai de p**a mea…. aaai de p**a mea… La un moment apare Bondarul: Lic: – Aiii de p**a mea !… Bd: – Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ? – Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!… – Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ? – AAAAi de p**a… – Zii, mah! – Mergeam io aseara prin padure …. AAAi de p**a mea… si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna … asa parea… – Si, si ? – Si m-am dus, si i o excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag… – (Nerabdator) Si, si ? Lic: Si, sa-l f… pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!
……………………………………………………………………………………………………………..
16.02.2010
Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
– Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 $.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
– Cine sunteti? De unde?
Barbatul raspunde:
– Lucrez la strangerea impozitelor…
………………………………………………………………………………………………………
15.02.2010
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
– Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
– Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza noastra…dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti !?!
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…
…………………………………………………………………………………………………………
14.02.2010
Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil in brate:
– Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, dupa care zice:
– Dezbracati-va!
– De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
– Trebuie sa facem altul. Lu’ asta nu mai am ce sa-i fac.
……………………………………………………………………………………………………….
13.02.2010
O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. >> Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba > vanzatorul: – E proaspat pestele, maica ? – Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca? >> – … eee maica, pai de miscat si eu ma misc..
………………………………………………………………………………………………………….
12.02.2010
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!
………………………………………………………………………………………………………
11.02.2010
O vecina da peste un pusti, care sta pe scari si plange.
– Ce-ai patit, puisor?, īl īntreaba ea.
– Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
– Si atunci tu de ce plāngi?
– Pentru ca la īnceput am rās.
……………………………………………………………………………………………………
10.02.2010
Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? – Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel
………………………………………………………………………………………………………..
Scufita rosie: − Bunico, de ce ai ochi asa mari? − Bunico, de ce ai urechi asa mari? − Bunico, de ce ai dinti asa mari? Bunica: − Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
…………………………………………………………………………………………………….
09.02.2010
Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau īntre ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi īn beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei sa fii?, īntreaba Joe.
– As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.
………………………………………………………………………………………………………..
08.02.2010
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta „procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!
……………………………………………………………………………………………………….
07.02.2010
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun īn meseria sa. Se duc īn padure, īsi aleg cāte un urs si īncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamāna viitoare īl astept la īmpartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din īnvataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, īnfasurat īn bandaje.
– Poate ca nu ar fi trebuit sa īncep cu circumcizia, zice acesta.
…………………………………………………………………………………………………….
04.02.10
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
– Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!
– Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
– Nu draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu draga mea, o data la 4 ani
……………………………………………………………………………………………………..
03.02.2010
Un infractor este interogat la politie:
– Spune, dom’le, ce-ai facut!
– Pai am furat o damigeana cu vin…
– Si…
– Jumatate am baut-o…
– Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
– Pai, am vindut-o…
– Si ce-ai facut cu banii?
– I-am baut!
……………………………………………………………………………………………………….
02.02.2010
Purtatorul de cuvant al Guvernului: Stimati ziaristi, pentru ca dumneavoastra aveti tendinta de a da publicitatii numai aspecte negative legate de tara si de cetatenii ei, astazi am venit sa va prezint un rezultat POZITIV!
Este vorba despre buletinul de analiza antidopping al fotbalistului MUTU!
…………………………………………………………………………………………………………
01.02.2010
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah’, parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea ma-ta diabet? ..
……………………………………………………………………………………………………….
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
………………………………………………………………………………………………………
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
………………………………………………………………………………………………………
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
– Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat masina!
………………………………………………………………………………………………………
31.01.2010
O femeie batuta rau se duce la doctor.Doctorul:
– Ce s-a intamplat?
– Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
– Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
– A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
– Vezi daca-ti tii gura?!
………………………………………………………………………………………………………..
27.01.2010
Un tanar cumpara o cutie de viagra, ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator…dupa cateva ore isi aminteste si de papagal pe care il uitase in congelator..deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat, intreaba:ce ai facut ma?? cum d esti transpirat?? Papagalu: bey varule…tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati???
………………………………………………………………………………………………………..
26.01.2010
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
– Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
– Incepe cu cea proasta.
– La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
– La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
…………………………………………………………………………………………………….
25.01.2010
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
– Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
– Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
– Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
– Cand s-a intamplat asta?
– Acum cateva minute…
……………………………………………………………………………………………………..
24.01.2010
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
– Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
– Uite, m-am spanzurat, vere…
– Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
– Am incercat mancateas, da ma sufoc!
……………………………………………………………………………………………………..
23.01.2010
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
„Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!”
Intrebat daca a uitat numeste magarul, taranul spuse:
„Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur”
………………………………………………………………………………………………………
22.01.2010
…….O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
– “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Baietelul a raspuns repede:
– “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”
……………………………………………………………………………………………………..
21.01.2010
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
– Ce-ai patit Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
– Da!
– Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
– Da!
– Maine ieseam, ma!
…………………………………………………………………………………………………….
20.01.2010
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:
– Hai sa jucam un joc : eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
– De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
– Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gandeste, isi stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari. Cand sa coboare din avion, o intreaba totusi:
-Hei, care era raspunsul la intrebarea ta?
Si blonda ii da 5 dolari…
………………………………………………………………………………………………………..
19.01.2010
O tanara isi face cu greu loc prin multime si il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o intreaba de ce doreste atatea.
– Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…
………………………………………………………………………………………………………….
18.012010
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina…
-Va rog sa ma ajutati! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. Ce ma fac acum?
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada…
-Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete? o intreaba pe blondina.
-Da, da, desigur, zice aceasta.
-Bine, spune benzinarul. Atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma..
-Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
-Ce sa intamplat? intreaba benzinarul.
-Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul. Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma.
-Bine si ce-i de ras in asta ? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!… -Desigur, zice omul. Dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!”
……………………………………………………………………………………………………..
17.01.2010
Azi zi mare.Examen.Intra primul elev.Primeste intrebari…raspunde…iese afara iar ceilalti colegi il intreaba:
Cum a fost?
Ca intre profesori.Ei imi puneau intrebari eu le raspundeam corect.
Intra si al doilea elev.Iese dupa cateva minute.Ceilalti il intreaba:
Cum a fost?
Ca intre profesori.Ei imi puneau intrebari eu le raspundeam iar ei ma ajutau la ce greseam.Intra si bula.Iese dupa cateva minute.Ceilalti il intreaba:
Cum a fost?
Ca intre preoti.Ei imi puneau intrebari eu ma inchinam…eu le raspundeam ei se inchinau…
……………………………………………………………………………………………………….
16.01.2010
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
– Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
– Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el iar afirma:
– Cainele meu vorbeste!
– Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
– Hai sa facem pariu! Voi imi puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
– Bine, ma! Ia sa vedem!
– Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
– Ham!
– Asta a fost un latrat! Si-l scot in suturi pe individ afara. Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
– Trebuia sa fi spus capastru?
………………………………………………………………………………………………………….
15.01.2010
Ministrii Videanu si Berceanu stau la o bere in noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernarii.
– Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da’ ţie?
– Prost, prost, e criminală situaţia!
– Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister si companiile din subordine?
– Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
– Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
– M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre ei zice:
– Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvam bugetul pe 2011!
14.01.2010
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba:
– Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
– Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
– Ei, da’ asta a fost demult…Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica…
– Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare!!!
…………………………………………………………………………………………………..
13.01.2010
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
– Da, dar nu are benzina!
– Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj…
……………………………………………………………………………………………………
12.01.10
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
– LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!
…………………………………………………………………………………………………….
11.01.2010
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
– Bre, făcui o pălincă de 38 de grade…
– Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus…
……………………………………………………………………………………………………….
10.01.2010
Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !
…………………………………………………………………………………………………….
09.01.2010
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
– Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.
Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui..
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
………………………………………………………………………………………………………
08.01.2010
O secretara, un reprezentant de vanzari si un manager au iesit impreuna sa ia masa de pranz. Pe drum gasesc o lampa si din lampa iese un duh care le spune :
– In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut
Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
Morala – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.
…………………………………………………………………………………………………….
07.01.2010
Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!…. un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm… curva noua, hmm… camera noua, hmm… pat nou, hmmm… SALUT IOANE!!!
………………………………………………………………………………………………………
06.01.2010
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
– Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
– Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
– Deh… amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
……………………………………………………………………………………………………..
05.01.2010
Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă se căţăra cu greutate într-un copac… După ore întregi de efort, a ajuns în vârf şi a sărit fluturându-şi picioruşele în încercarea de a zbura dar s-a prăbuşit la pământ. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou uşurel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce sărmana încerca pentru a treia oară, două păsări care stăteau pe o ramură, în apropiere, îi urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
– Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată.
………………………………………………………………………………………………………
04.01.2010
O femeie se plange alteia ca barbat-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: „Ce avem de mancare?”… Cealalta ii zice:
– Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav… imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa… si se rezolva…
A doua zi se intalnesc din nou:
– E, cum a fost? – Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy… ce sa mai… bomba…
– Si?
– Si cand a deschis usa mi-a zis: „Zorro, faci si tu ceva de mancare az?”
………………………………………………………………………………………………………
03.01.2010
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
– Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul
Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
……………………………………………………………………………………………………..
02.01.2010
Doi fosti tovarasi de chefuri si escapade, despartiti o vreme, se reintalnesc. Unul din ei s-a casatorit intre timp.
– Ei, cum e sa fii casatorit? intreaba celalalt.
– Sunt avantaje si dezavantaje, ii raspunde prietenul.
– Serios? Ce avantaje si ce dezavantaje sunt?
– Pai, un avantaj ar fi, de pilda, ca dimineata ti se aduce micul dejun la pat. Dezavantajul e ca ti-l aduce mereu aceeasi persoana!…
………………………………………………………………………………………………………
01.01.2010
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri…
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
– No, asa ceva la noi – la Cluj – nu se poate intampla!…
La care, unul de langa el il intreaba:
– Da ce, ba’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
– Ba sunt!… Da’ daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
– Ha, ha!… Te-ai tampit, omule, zau asa!…. Ti s-aintamplat tie una ca asta ?!?..
– Mie, nu!… Da’ lu’ nevasta-mea, da!…
……………………………………………………………………………………………………..
31.12.2009
RADIO EREVAN
– Cine a fost Cristofor Columb ?
– Primul socialist !
– Cum asa?
– Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
………………………………………………………………………………………………………
30.12.2009
Elefantul:
– Eu de ce am pielea asa groasa?
– Ca sa te apere de toate.
Girafa:
– Eu de ce am gitul asa de lung?
– Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
– Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.
…………………………………………………………………………………………………….
23.12.2009
– Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
– Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me.
– Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu.
Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie ii zice lu’ nevastasa:
– Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
– Ziua buna, Marie !
– Ziua buna, Ioane.
– Apai, Vasalie une-i ?
– Nu-i acasa, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne
cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tu-i mama ei de treaba , Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata,
da’ nu-s acasa…..
……………………………………………………………………………………………………..
21.12.2009
Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba:
– No, dara unde duci vaca?
– Apoi o duc la veterinar.
– D’apoi ce-o patit? I-o intrat o piatra intre unghii?
– Nu!
– D’apoi, o muscat-o vreun sobolan?
– Nu, nu!
– No, da’ de ce o duci la veterinar atunci?
– Pai daca ii a lui…
…………………………………………………………………………………………………………
20.12.2009
– Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: – Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
– Pai tocmai de-aia…
………………………………………………………………………………………………………
19.12.2009
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
18.12.2009
– Marinescule, tu nu scrii?
– Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
17.12.2009
Un pensionar isi suna fiul: – Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns! Fiul raspunde derutat: – Tata, dar despre ce vorbesti? Tatal continua: – De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i. Apoi batranul inchide telefonul. Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune: – Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam! Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei: Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
……………………………………………………………………………………………………….
16.12.2009
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur furios. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Auzi draga?! Io mai bine fac un vitel decit un infarct.
……………………………………………………………………………………………………….
15.12.2009
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: „Zaaaaang!” La care monstrul:
– ‘Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
……………………………………………………………………………………………………….
14.12.2009
Inainte de marea confruntare TV, Basescu merge la frizer.
In timp ce il tundea, frizerul il tot intreba pe Basescu: Ce mai face mogulul Voiculescu? Ce face mogulul Vintu? Cum o mai duce mogulul Patriciu…
La care Basescu se enerveaza si zice: mai lasa-ma dracului cu ei !! Ce tot intrebi de ei? Fa-ti treaba si taci!
La care frizerul zice: Nu va suparati domnule presedinte, asa de bine va tund cand va intreb de moguli, caci vi se ridica parul pe cap…
……………………………………………………………………………………………………….
13.12.2009
Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
……………………………………………………………………………………………………..
12.12.2009
Doi piloti in timpul zborului.
…………………………………………………………………………………………………..
11.12.2009
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul loveste cu piciorul primul sac si dinauntru se aude: –
Guit, guit, guit!
Sotul zice: – A, un purcelus… e bine!
Loveste si al doilea sac si aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un vitelus…
Loveste al treilea sac si nimic.
Mai da un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata, sacul se deschide si iese tipul revoltat:
– Tampitule daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
…………………………………………………………………………………………………………
10.12.2009
Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator. UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste doua zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: „15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”.
…………………………………………………………………………………………………………
09.12.2009
„Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o… femeie usoara.”
…………………………………………………………………………………………………….
La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
– Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?. .
Se intoarce Ursul si intreaba:
– Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
– Io ba, ce, esti jmecher?
……………………………………………………………………………………………………….
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Doamne, numai anul acesta i-ai luat la Tine pe dansatorul meu favorit, Michael Jackson si pe actorul meu favorit, Gheorghe Dinica… Acum cativa ani, ai luat-o pe cantareata mea favorita, Laura Stoica… Vreau doar sa mai stii, Doamne, ca politicianul meu favorit, pentru care voi vota duminica viitoare, se numeste….
despre mine......despre altii 
Wow, cate sunt! O sa imi ia ceva sa le citesc pe toate!
Tu cu un banc pe zi, eu cu cate o melodie pe zi… 😀
mie imi plac bancurile si le impart cu voi 🙂 dar si muzica-mi place ca pun destule clipuri doar ca n-am rubrica cu dedicatie 🙂
Tu ar trebui sa fii amendata… am stat mai bine de o ora si am citit bancuri in loc sa-mi vad de treaba. :))
platesc amenda nu-i problema 🙂
macar ai zambit?
No na:
Ce zice un ardelean când îi more socra?
„-No dapăi să șie sănătosă!”
:))))) super bancul, m-ai inveselit :)))
🙂
Un mic sfat: Ai putea posta bancurile ca postari normale, dar sa le pui tag-ul „banc”. Apoi poti face ca in pagina principala sa nu apara postarile cu tag-urile astea, iar pe pagina „un banc pe zi” sa apara numai aceste postari 😀
Bine ai venit Florin si La multi ani!
multumesc de sfat,m-am chinuit eu candva dar n-am reusit singura si am facut cum am stiut 🙂
sincer n-am inteles eu mare lucru din ce mi-ai explicat dar o sa te contactez pe mail si poate asa reusesc sa rezolv situatia 🙂
Am parcurs acest post al tau si imi place ceea ce am citit. Continua tot asa. *^*
Bine ai venit!
merci 🙂
cam „tari” unele din bancurile tale
Bine ai venit Val!
sunt bancuri 😉
Frumos blog.Sigur o sa mai trec pe aici cand mai pot.
Bafta in continuare!
BIne ai venit Theodor!
esti binevenit mereu 🙂
Directorul este intrebat de catre prietenul sau „Cum a fost de ziua ta?”.
„A fost frumos , dar apoi ceva a mers gresit.”
Cand voiam sa plec acasa secretara mea intra si intreaba daca vreau sa merg la ea acasa.Ea avea o surpriza pentru mine .Am pornit impreuna…
Ea pregatise masa, pusese sampania la rece.Dupa masa spuse ea….”Uitati domnule , acela etse dormitorul meu …Daca bat din palme,puteti sa intratisi dvs. inauntru.
A durat ceva timp ,bate ea din palme si eu nerambdator deschid usa dormitorului .Acolo statea tot personalul meu si incepusera sa cante …”La multi ani cu sanatate…”
„Minunat ” rase prietenul…
„Nu chiar ! Deja imi dadusem toate hainele jos..”
fain bancul asta 🙂