Deschide Nana usile!

 

Deschideti  usile sa intre Craciunul, sa vina sarbatorile, sa va cuprinda sufletele de emotie, sa traiti clipe minunate alaturi de cei dragi, sa fiti voiosi si sanatosi iar Mos Craciun sa puna cadouri minunate sub brad, zambetul sa va lumineze fetele si sa fiti fericiti!

Craciun Fericit!

Tu ai un Mos Craciun?

Roscata a initiat un poiect care merita toata lauda Xmas gift xchange si la care m-am inscris si eu. Mi se pare un prilej bun de a intra in contact cu bloggerii, de a le aduce un zambet pe buze.

Initial mi-am dorit sa ma aleaga cineva pentru acest proiect apoi am zis sa fac eu acest pas si l-am ales pe Pato. Nu stiu daca o sa reusesc sa-l surprind, sa-l fac sa zambeasca dar cu siguranta o sa aiba emotii atunci cand o sa deschida pachetelul de la mine.

Apoi am vazut ca Dragos vrea sa ma cadoriseasca cu un crocodil :))) Cred ca acum il pescuieste la copca. Astept cu mare interes cadoul 🙂

Va invit si pe voi sa participati la aceasta initiativa, sa ne bucuram impreuna de sarbatorile de iarna, sa daruim zambete celor din blogroll si nu numai.

Ce spuneti?

6 Zambete!

Leapsa asta am primit-o inainte de Paste, dar luna aprilie a fost pentru mine una foarte plina, cu multa agitatie, stress, lipsa de inspiratie si timp.Asa ca am tot amanat leapsa primita de la Pato si m-am hotarat sa o onorez in seara asta.

6 motive care ma fac sa zambesc:

1. bebelusii si copiii – cand vad un bebelus instant ma topesc, nici daca as fi inghetata nu m-as topi asa rapid. Mi se umple sufletul de bucurie si zambetul mi-e pana la urechi. Si copiii mici la fel, pana in 10 ani, apoi parca nu mai sunt asa de interesanti, sau cel putin nu pentru mine.

2. indragostitii care se sorb din priviri, care se tin strans de mana, care se saruta fara sa le pese de nimic, care emana prin toti porii dragoste, romantism fara a fi vulgari.

3. atunci cand primesc flori. Mi se pare intotdeauna cel mai frumos cadou pentru o femeie, un gest romantic si frumos.

4. prezenta si cuvintele de invataura spuse de regretabilul Mitropolit Bartolomeu Anania- vocea, harul, talentul de orator si sufletul lui adunau mii de credinciosi, multi tineri dornici de a-si umplea sufletul de bucurie, de a zambi cusufletul.

5. o comedie romantica care sa ma relaxeze si sa ma binedispuna dupa o zi plina si obositoare.

6. multe lucruri marunte dar importante pentru mine: ciocolata, o imbratisare calda, familia, o melodie, bucuria si implinirea altora, prietenii, un banc, un loc frumos, un spectacol, un animalut, o amintire, o zi minunata …etc

Doar pentru zambete!

Am primit asta pe mail si mi s-a parut funny pentru niste zambete la mijlocul saptamanii. In rest no comment, ce as putea spune?

„Salutări de la AbrudDe magradean”- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.În rest e bine.Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita.Dache mai ajung.Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.Place la mine la Abrud.Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.Draghe mama, in rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.Repede trece.Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)Avram Iancu prieten la mine e.Pusilok, Csibi Barna”.

1 Martie calator!

…cate martisoare v-a adus?

Sa aveti o primavara cu mult soare, multa lumina, multa bucurie, flori frumoase, zumzete de albina, ciripit de pasarele si tot ce va doriti voi.

Fara alergii! si alti virusi!

De la mine multe zambete si multa caldura!

Paranteza:

La Cluj azi primavara si-a aratat nasul, a fost cald, placut, 8 grade.,incat mi-a venit asa un dor de duca, si m-am plimbat o ora, mi-am oxigenat creierul, si m-am bucurat de aerul cu tenta primavaratica.

Sunt curioasa maine cum o sa fie ca-i baba mea.

Avion zburator!

E vineri! E weekend! Daca am inceput saptamana cu zambete pe buze trebuie sa o terminam la fel.

Varstele barbatului in comparatie cu avionul….

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din vali ze si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

….via mail….

Weekend placut!

Zambete de luni!

Pentru a incepe o saptamana minunata va invit sa zambiti:

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola..

I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R.. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I.   Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R.   Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe
masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
– cele cuminti – care se culca numai cu unul,

– curvele – care se culca cu toti

si curvele dracului – care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I.  Cum clasifica femeile penisurile?
R.. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
– In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
– In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I… Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. „Ai un moment?”

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I..      Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o
saptamana fara sa lucreze ….

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: „A fost odata …” iar cea rusa cu:
„Odata o sa fie ….”

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza …..

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa…

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ….

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R… Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building..

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face „muuu”, cea neagra face „muuu, men!”

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R… Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with …

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei.

…via mail….

2011 bate la usa! sa-i deschid?

Aud soneria dar nu vrea sa deschid, suna la fiecare ora. M-am uitat pe vizor si e 2011. Sa-i deschid? I-am spus sa astepte pana termin si eu de gatit. Apoi i-am spus ca trebuie sa fac baita. Iar a sunat. I-am spus ca trebuie sa ma pregatesc cum se cuvine pentru un asa musafir. Nu a mai fost niciodata la mine in casa. Daca nu o sa-i placa? Daca nu o sa-mi placa mie?

Ultima data cand a sunat mi-a spus ca s-a saturat sa astepte si ca desi eu tin usa incuiata el o sa intre pe fereastra.

Sunt putin reticenta dar in acelasi timp si curioasa. Oare ce cadouri ascunde 2011? Oare ce o sa-mi aduca. Sunt sigura ca fiind prima data in casa mea o sa-mi aduca multe daruri. Oare o sa le pot duce? Oare o sa fie asa cum imi doresc? Cam multe intrebari, stiu.

La 12.00 fix  o sa-i deshid usa. O sa stea la mine un an intreg, o sa-mi raspunda la toate intrebarile daca indeplinesc o singura conditie. Trebuie sa-l las pe 2010 sa plece.

2010 ? Vreau sa privesc partea plina a paharului in aceasta seara si sa spun ca desi mi-am dorit sa plece din prima zi cand a intrat in casa mea totusi am si multumiri: pentru sanatate, pentru familia minunata, pentru ca sunt bine ai mei, pentru ca nu am pierdut persoane dragi, pentru ca au reusit ai mei sa-si indeplineasca un vis, pentru ca am avut oameni minunati langa mine, pentru ca am avut mereu un umar pe care sa plang, pentru ca am intalnit si oameni minunati, pentru ca am avut putere de munca, pentru toti bebelusii care m-au facut sa zambesc si sa traiesc momente minunate, pentru toate zambetele, pentru ca am reusit sa gasesc bucatelele din sufletul meu spart si puzzle-ul e gata- am iarasi un suflet (cu cicatrici dar il am), pentru toate momentele minunate, pentru toata tristetea, pentru t i n e .

Va doresc tuturor celor care ma cititi, sau aruncati doar un ochi, ca 2011 sa fie un an minunat din toate punctele de vedere, un an cum 2010 ani n-au fost,  sa vi se  implineasca toate dorintele, si sa aveti multa sanatate.

La multi ani 2011!

PS: nu uitati- peste, struguri si chiloti rosii : )

Petrecere frumoasa!

Un petec de Cluj!

Duminica. Toamna. Eveniment important. Nunta lui Ralu Raluca Ralucutza cu Razvan. Casa de piatra! Tot binele din lume pentru doi oameni minunati!Flori. Felicitari. Poze. Clujul intr-o zi linistita de toamna.Porumbei.Nori negri. Multe zambete.

Duminica frumoasa!

Cum facem baie?

Cateva zambete pentru o dimineata de luni friguroasa 🙂

Cum face baie femeia

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada…
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste  bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija..
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

Cum face baie barbatul

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie … Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.